Анекдоты, 81-я страница

[<<<][ 1.. | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | ..235 ][>>>]

Ночь, по дороге идет дама, навстречу ей выскакивает грабитель, направляет на нее пистолет:
- Деньги!
- Где?
- Жить хочешь?
- С тобой?
- Снимай шмотки!
- А ты?
- Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую!
- Пи! Пи! Пи!

---

Киевская маршрутка. Попался водитель-юмарист. Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало,то всё моё.
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

---

- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

---

Сын спрашивает у матери:
— Мама, а кто такой любовник?
— О, это хороший дядя. Он папе помогает.
— А любовница?
— Это плохая тетка, воровка!
— Она ворует то, что плохо лежит?
— Нет, что хорошо стоит.

---

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней все, что захочет. Это был Лев Толстой.

---

- Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...

---

- Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде.

---

- Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марь Ивановна.

---

Едет Илья Муромец на своём коне по пустыне. День едет,два,неделю. Пить хочет ужасно. И вдруг видит вдали озеро студёное, а перед ним лежит Змей Горыныч. Илья Муромец достаёт свой меч-кладенец, подскакивает к Змею и давай его рубать. Одну башку срубил,другую, и тут вдруг Змей отскакивает в сторону и спрашивает:
-Ты что, Илюшенька???
-Пить я хочу!!!
-Ну так пей! Кто тебе не даёт?!

---

- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь.
- Нет, пробирки мою.

---

Объявление.
Возьмём на очень хоpошо оплачиваемую pаботу хакеpа высокой квалификации.
Размещайте своё pезюме на главной стpанице сайта www.miсrоsоft.соm

---

Вовочка звонит папе на работу и говорит: "Папа, котик накакал на ковре."
Папа отвечает: "Вовочка! Котик твой - ты и убирай. И не отвлекай меня по пустякам."
Спустя некоторое время Вовочка звонит снова и сообщает: "Папа! Я не знаю, пустяк это или нет, но к маме пришёл какой-то дядя и они закрылись в комнате. Я посмотрел в замочную скважину и увидел как дядя снял штаны. Если он накакает на ковре, то я убирать не буду!"

---

-Говорят ты купил себе машину,это правда?
-Да.
-А какого цвета?
-Ты закат солнца когда нибудь видел?
-Конечно.
-Ну вот,точно такая же,только зеленая.

---

Молодая учительница географии пришла впервые в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько же минут она оттуда выскочит.
Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.

— Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
— Вы же меня предупредили, что 7-Б трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.
— Как это, расскажите подробнее!
— Зашла я в класс и сразу;
"Здравствуйте, засранцы!" Они аж рты открыли. "Вы, конечно, знаете, что такое презерватив. А вот как его натянуть на глобус?" Оказалось, никто не знает, что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.

---

Приходит маленькая девочка (косички такие забавные, платьице в горошек) в магазин и просит продавщицу - дайте мне 10 бутылок водки и 3 конфетки...
Продавщица офигивает, свешивается через прилавок и спрашивает - Малышка, а ты все это дотянешь? Девочка призадумалась - Да, пожалуй вы правы, 4 бутылки тут выпью...

---

[<<<][ 1.. | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | ..235 ][>>>]

---