Анекдоты, 84-я страница

[<<<][ 1.. | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | ..235 ][>>>]


Мужик летит на воздушном шаре. Внезапно он обнаруживает, что он потерял ориентацию, и не знает, куда ветер его уносит. Он снизил высоту, Разглядел внизу человека, и кричит ему:
- Братан, помоги! Скажи мне, где я нахожусь?
- Ты находишься в воздушном шаре, на высоте 10 метров над землёй.
- Слушай, мужик, ты наверняка компьютерщик!
- Да. Как ты догадался?
- То что ты мне сказал - технически совершенно верно, но практически совершенно никак не применимо.
- А ты наверняка руководитель!
- Да. Как ты догадался?
- Ты сам не знаешь где ты находишься, и куда направляешься. Но ты ожидаешь от меня немедленного решения проблемы. Ты находишься в точности в том же положении, что и до нашей встречи, но теперь, виноват во всём я.

Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?


1942 год. Немцы в деревне.
Немец:
- Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?!
Иван:
- Не скажу.
Немец:
- Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!
Иван:
- Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!


Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- "Хоро-о-оший ПЕСИК"!

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд
по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво.
— Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
— Теперь не болит?
— Нет. Ой, у меня шейка болит!
Юноша чмокает ее в шейку.
— А как теперь?
— Не болит!
Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает:
— Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?

Два грузина стоят разговаривают. Мимо проходит женщина. Они ей вслед:
- Вах, какие у этой женщины зубы!
Она зашла в магазин, сделала покупку, выходит, они снова:
- Вах, какие у этой женщины зубы!
Она прошла мимо, но женское любопытство задело. Вернулась и спрашивает:
- Откуда вы знаете, какие у меня зубы? Я с вами не говорила и на улыбалась?
- С плохими зубами разве можно отъесть такую попу?

Поезд. Купе. Сидят друг напротив друга два еврея, старый и молодой. Старый думает:
"Он может ехать либо в Бердичев, либо в Одессу. Но какой одессит едет с таким лицом из Киева? И какой киевский еврей едет с таким лицом в одесу? Значит, он едет в Бердичев. Если он едет в Бердичев в таком костюме, то он может ехать или на похороны, или на свадьбу. Но в Бердичеве, насколько я знаю, последнее время никто не умирал. Значит, он едет на свадьбу. Но у него нет подарка. Значит, он едет на свою свадьбу. На ком же он будет жениться? Насколько я знаю, в Бердичеве сейчас только две невесты -- Машенька и Цилечка. Но Машеньку я сегодня видел в Киеве. Значит, он едет жениться на Цилечке. Но на Цилечке может жениться только полный идиот."
- Скажите, вы не сын Имануила Исаковича Цеперовича?
- Да, а как вы угадали??
- Я не угадал. Я вычислил.

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то...

Муж с женой играют в гольф. Случайно шар попал в окно чьего-то дома. Они подошли, постучали, что бы извиниться. Дверь открыл мужчина.
- Извините, мы случайно разбили ваше окно.
- Окно это ерунда, вы ещё разбили большую старинную вазу, стоявшую в комнате.
- Ой, простите пожалуйста.
- Но это не страшно, так как это освободило меня. Я - джин, и был заточён в этой вазе много тысяч лет. Как пологается, я должен исполнить три желания. Но, давайте сделаем по справедливости - по одному желанию на каждого из нас.
Женщина:
- Я хочу новый красный кабриолет Ферари.
Джин закрыл глаза, пробурчал что-то...
- Машина уже в пути.
Мужчина:
- Я хочу 1000000$ на мой счёт.
Джин закрыл глаза, пробурчал что-то...
- Деньги уже переводятся. Ну а теперь моя очередь. Я хочу переспать с твоей женой.
Мужчина хотел было возмутиться, потом подумал:"джин всё-таки, 1000000$ сделал..."

Джин лежит в постели с женщиной:
- Слушай, твоему мужу сколько лет?
- 35.
- Вах! Такой большой, а в джинов верит...

Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...

Приезжает муж из командировки и прыг в постель, нащупал жену и давай ее трахать, кинул 5 палок, пошел на кухню... а там его его жена ужин готовит. Он делает удивленные глаза и спрашивает:
- А кто это у нас в постеле?
- Мама моя в гости приехала - отвечает жена.
Он ей все рассказал. Наутро она у матери спрашивает:
- А ты что ему не сказала, что это не я?
А теща:
- А я с ним уже 12 лет не разговариваю...



[<<<][ 1.. | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | ..235 ][>>>]

 Погода

Сейчас в г. Киев

Местами солнечно+24°C
По ощущению как +24°C
Обновлено 38 минут назад
 Реклама
 Случайное фото
Астраханская рыба, наверное
 Сейчас на ТВ
1+1
17:10 Премьера. Т/с "Моя чужая жизнь".
Интер
17:40 Новости.
ICTV
16:20 Х/ф "Трудный случай", 2 ч.
ТРК "Украина"
16:00 История одного преступления.
Новый канал
17:00 Кто сверху?
СТБ
17:30 "Викна-Новости".
НТН
17:20 "Легенды уголовного розыска".
К1
16:50 Т/с "Доктор Кто", 5 сезон, 6 и 7 с.
2+2
17:20 "Затерянный мир".
ТЕТ
17:00 Т/с "Ранняя пташка", 76 с.
 Реклама
 Гороскоп
Гороскопы
 Счётчики
[Страница сгенерирована за 0.016 сек]