Анекдоты, 85-я страница

[<<<][ 1.. | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 | ..236 ][>>>]


Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво.
— Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
— Теперь не болит?
— Нет. Ой, у меня шейка болит!
Юноша чмокает ее в шейку.
— А как теперь?
— Не болит!
Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает:
— Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?

Два грузина стоят разговаривают. Мимо проходит женщина. Они ей вслед:
- Вах, какие у этой женщины зубы!
Она зашла в магазин, сделала покупку, выходит, они снова:
- Вах, какие у этой женщины зубы!
Она прошла мимо, но женское любопытство задело. Вернулась и спрашивает:
- Откуда вы знаете, какие у меня зубы? Я с вами не говорила и на улыбалась?
- С плохими зубами разве можно отъесть такую попу?

Поезд. Купе. Сидят друг напротив друга два еврея, старый и молодой. Старый думает:
"Он может ехать либо в Бердичев, либо в Одессу. Но какой одессит едет с таким лицом из Киева? И какой киевский еврей едет с таким лицом в одесу? Значит, он едет в Бердичев. Если он едет в Бердичев в таком костюме, то он может ехать или на похороны, или на свадьбу. Но в Бердичеве, насколько я знаю, последнее время никто не умирал. Значит, он едет на свадьбу. Но у него нет подарка. Значит, он едет на свою свадьбу. На ком же он будет жениться? Насколько я знаю, в Бердичеве сейчас только две невесты -- Машенька и Цилечка. Но Машеньку я сегодня видел в Киеве. Значит, он едет жениться на Цилечке. Но на Цилечке может жениться только полный идиот."
- Скажите, вы не сын Имануила Исаковича Цеперовича?
- Да, а как вы угадали??
- Я не угадал. Я вычислил.

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то...

Муж с женой играют в гольф. Случайно шар попал в окно чьего-то дома. Они подошли, постучали, что бы извиниться. Дверь открыл мужчина.
- Извините, мы случайно разбили ваше окно.
- Окно это ерунда, вы ещё разбили большую старинную вазу, стоявшую в комнате.
- Ой, простите пожалуйста.
- Но это не страшно, так как это освободило меня. Я - джин, и был заточён в этой вазе много тысяч лет. Как пологается, я должен исполнить три желания. Но, давайте сделаем по справедливости - по одному желанию на каждого из нас.
Женщина:
- Я хочу новый красный кабриолет Ферари.
Джин закрыл глаза, пробурчал что-то...
- Машина уже в пути.
Мужчина:
- Я хочу 1000000$ на мой счёт.
Джин закрыл глаза, пробурчал что-то...
- Деньги уже переводятся. Ну а теперь моя очередь. Я хочу переспать с твоей женой.
Мужчина хотел было возмутиться, потом подумал:"джин всё-таки, 1000000$ сделал..."

Джин лежит в постели с женщиной:
- Слушай, твоему мужу сколько лет?
- 35.
- Вах! Такой большой, а в джинов верит...

Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...

Приезжает муж из командировки и прыг в постель, нащупал жену и давай ее трахать, кинул 5 палок, пошел на кухню... а там его его жена ужин готовит. Он делает удивленные глаза и спрашивает:
- А кто это у нас в постеле?
- Мама моя в гости приехала - отвечает жена.
Он ей все рассказал. Наутро она у матери спрашивает:
- А ты что ему не сказала, что это не я?
А теща:
- А я с ним уже 12 лет не разговариваю...

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?


Молодожены совершают свадебное путешествие. Выходя из вагона поезда, молодая жена шепчет мужу:
- Давай перестанем целоваться на людях и будем вести себя так, словно давно уже женаты.
- Согласен, дорогая. Тогда возьми свой чемодан и неси сама.

Путин вызывает директора института метеорологии и мониторинга окружающей среды.
- У нас масса нареканий от россиян, что вы даете недостоверные прогнозы погоды. Каков у вас процент достоверности?
- примерно 45%
- Ну, неужели и тут надо подсказывать. Говорите все наоборот и будет 55%.


Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича.
- Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше.

Джентельмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам...

К доктору явился пациент и пожаловался на глубокую меланхолию. Внимательно обследовав пациента, врач не нашел у него органических отклонений от нормы и счел возможным немедикаментозное лечение. Он сказал:
- Я вам прописываю хороший юмор. Поскольку после постановления ЦК по идеологическим вопросам вы нигде не найдете эту книгу, дарю ее вам. Это Зощенко. Читайте по два рассказа утром и вечером в течение недели.
- Не поможет. Я и есть Зощенко.




[<<<][ 1.. | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 | ..236 ][>>>]

 Погода

Сейчас в г. Киев

Облачно-2°C
По ощущению как -2°C
Обновлено 26 минут назад
 Реклама
 Случайное фото
Ядометание
 Сейчас на ТВ
1+1
11:20 "Свадьба вслепую", 1 сезон, 3 эп., 1 ч.
Интер
11:15 Х/ф "Фантомас разбушевался", 1 ч.
ICTV
11:10 Я снял!
ТРК "Украина"
11:20 Реальная мистика.
Новый канал
10:00 Т/с "Отчаянные домохозяйки".
СТБ
09:05 "МастерШеф".
НТН
10:40 "Вещественное доказательство".
К1
10:50 Т/с "Дорогой доктор", 4 сезон, 4-7 с.
2+2
10:50 "Затерянный мир".
ТЕТ
11:00 Т/с "Все женщины - ведьмы", 3 сезон, 7 и 8 с.
 Реклама
 Гороскоп
Гороскопы
 Счётчики
[Страница сгенерирована за 0.029 сек]