Анекдоты, 91-я страница

[<<<][ 1.. | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | ..235 ][>>>]

Приходит девушка к своему парню:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- У меня девять месяцев не будет месячных...

---

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!

---

В маршрутном такси у одной из пассажирок долго и громко звонит сотовый телефон. Все на нее смотрят. Она открывает сумочку, ищет телефон и никак не может его найти. Посмотрев на окружающих и виновато улыбнувшись, говорит:
- Наверное, дома забыла...

---

- Ну как, барыня, тебе хорошо?
-Ой, нет,плохо, барин.
- Ну-ка, холоп стань слева. - Холоп стал, барин опять спрашивает:
- Ну как, барыня, теперь хорошо?
- Ой, нет, плохо, барин.
- Ну-ка, холоп стань справа.
И так несколько раз. Наконец, барин слазит с барыни и говорит холопу:
- Дай сюда свечку, теперь залазь на барыню.
Холоп с барыней в постели, барин свечку держит и спрашивает:
- Ну как, барыня, хорошо?
- Ой да, барин, хорошо!
- Вот, холоп, учись как свечку держать надо!

---

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.

---

Новая версия телевизионной игры ПОЛЕ ЧУДЕС:
-Сегодня в супер-игре разыгрываются:
Острова около Африки, дворец в США, 100т нефти и... ииииии...... АВТОМОБИЛЬ!!!!!!!

---

Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
- Вчера с хозяином на охоте была.
- И шо?
- Ходили на медведя.
- И шо?
- Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
- И шо?
- А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
- И шо?!
- Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как
заору!
- Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
- Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как
заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!"

---

- Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.

---

Шел по лесу Заяц. Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.
- "Так тебе и надо" - подумал Заяц и дальше пошел. Идет и думает:
- "Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!"
Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:
- "Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный..."
Отвел Заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает:
- "Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!"
- "Ах, же ты козлик безрогий, заскучал?"- и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь. Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано.
Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее. Поднимается перед Волком и отряхнувшись:
"Серый! Не поверишь! Извиниться пришёл!"

---

Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.

---

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...

---

Муж с женой собираются праздновать серебрянную свадьбу.
Она: -Дорогой, давай сделаем этот вечер незабываемым... Отметим его в дорогом ресторане...
Муж:- С ума сошла, откуда столько денег...
Ж:-Часть я накопила, остальное одолжила у подруги...
М:- У меня даже костюма нет...
Ж:- Не беспокойся, Вася , я одолжила костюм у своего брата...
М:-Но..но..неудобно я первый раз...
Ж:-Никаких но.., я уже всё решила, едем...хоть раз в жизни, по человечески...
Подъезжают к ресторану...
Швейцар:-А вот и Вася припозднился!!! Что за костюм на тебе лоховский....
Вася шепчет:- Тихо я с женой...Дорогая, не обращай внимание он перепутал...
Заходят...Администратор:- ААА Вася, самый лучший столик для дорогого гостя!!!
Вася:- Тихо я с женой...
Офицант:- Вася, что заказывать будешь, как обычно?
Вася тихо:- Заткнись, я с женой, а то чаевые не дам...
Жена в слезах:- Вася, что это значит???
Вася:-Дорогая, я тебе всё объясню...
Стриптизёрша:- Догадайтесь, кто снимет с меня трусики???
Весь зал скандирует:-Вася! Вася! Вася!...
Жена в истерике выбегает на улицу, тормозит такси...
Вася за ней... успакаивает:- Драгая, это просто совпадение...
Таксист поварачивается:- Вася ну и ШМАРУ ты сегодня подцепил....

---

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм! ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка - видать, сметана была несвежая".
А бабушка, когда ей нужно немного портвейна...
Учительница, поспешно:
- Достаточно, садись!
Вовочка:
- Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма...

---

Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.

---

У входа на стадион:
- Мальчик, ты где такой дорогой билет достал?
- Папа купил.
- А сам-то он где?
- Дома, билет ищет...

---

[<<<][ 1.. | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | ..235 ][>>>]

---