Анекдоты, 93-я страница

[<<<][ 1.. | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | ..235 ][>>>]

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

---

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

---

- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?...

---

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

---

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

---

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст
ему по морде.
- Что вы делаете?
- Hу вот! Теперь у вас нет икоты!
- Да я для жены пpосил!

---

Из форума программистов:
- Помогитенеработаетпробел!!!
- Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуутся.

---

Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.

---

Приходит мужик в нотариальную контору.
- Скажите, а у вас фирма солидная?
- Да, конечно, мы же на рынке уже 125 лет!
- А хорошие специалисты по наследственному праву у вас есть?
- Естественно, у нас самые лучшие специалисты! А что вы хотели?
- Да вот хотел уточнить: "никому ни черта" вместе пишется или раздельно?

---

Купе поезда. Едут мама, дочка, солдат и прапорщик. Вдруг гаснет свет и через несколько секунд раздается звонкая оплеуха.
Мама подумала: "Надо же, дочка совсем взрослая, а лезть к себе не позволяет, молодец!"
Дочка: "Надо же, мама уже десять лет без мужа, а не позволяет..."
Прапорщик: "Тьфу, надо же, солдат пристает, а мне достается!"
Солдат: "Если свет снова погаснет, я ему еще врежу".

---

Ученик Мастеру:
- Все готово мастер, все 4 заготовки загубил!!
- (М) Я же тебе всего 3 давал????
- (У) А я и образец запорол!

---

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
- На маму.
- Ой вей, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Абрамовна пьяное закомплексованное чмо.

---

Приходит блондинка-мать в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "б".

---

Значит дело было так.
Заходит один программист к другому на работу вечером и видит такую картину -! - Его друг в пустом кабинете стоит около компьютера и держит все десять пальцев на кейборде, на экране голая женщина, а друг его! ногой! невероятно извернувшись пытается выдернуть шнур питания компьютера из розетки.
Тут он увидел друга да как заорет диким голосом "Выдерни этот чертов шнур!!!! "
Hу выдернул он шнур, спрашивает что случилось то? Тот говорит; - "Приносят мне сегодня какой-то новый антивирус. Я его запустил, он проверил, все говорит у вас в норме, а потом: "Хотите посмотреть голую женщину or ? "
Hу я ему говорю: "конечно", он пишет: "Hажмите десять клавиш одновременно." Hу я и нажал.
Тут выезжает на экран голая баба а внизу надпись:
"Отпустиш хоть одну форматну жесткую диску... "
Hу пытался я носом Reset нажать - не получилось кнопочка маленький однако попался....

---

Скачет ковбой по степи, вдруг видит в далеке появилось индейское племя.
- Ну всё, попал, это конец - думает ковбой.
- Нет, ещё не конец - говорит ему его внутренний голос - ты ещё можешь ускакать от них!
И он пришпорил коня, и помчался что было прыти. Индейцы бросились за ним. Он всё подгонял коня, и вскоре загнал его, и тот упал.
- Ну всё, это конец - подумал ковбой.
- Нет, ещё не конец - говорит ему внутренний голос - ты ещё можешь убежать от них пешком, беги!
И ковбой побежал. Вскоре индейцы окружили его, и накинули на него сеть.
- Ну всё, это конец - подумал ковбой.
- Нет, ещё не конец - говорит ему внутренний голос - ты ещё можешь вырваться из сети, брыкайся!
Ковбой стал брыкаться что есть силы. Тогда индеец-здоровяк слез с коня, подошёл к ковбою, и огрел его по голове дубиной. Ковбой потерял сознание. Очнулся он плотно привязанным к столбу, и увидел, как вождь племени, с огромным ножём в руке, приближается к нему.
- Ну всё, это конец - подумал ковбой.
- Нет, ещё не конец - говорит ему внутренний голос - плюнь вождю в лицо.
Ковбой набрал побольше слюны, и плюнул прямо в лицо вождю.
- Вот теперь конец - сказал внутренний голос.

---

[<<<][ 1.. | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | ..235 ][>>>]

---