Анекдоты, 94-я страница

[<<<][ 1.. | 88 | 89 | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | ..236 ][>>>]


Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст
ему по морде.
- Что вы делаете?
- Hу вот! Теперь у вас нет икоты!
- Да я для жены пpосил!

Из форума программистов:
- Помогитенеработаетпробел!!!
- Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуутся.

Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.


Приходит мужик в нотариальную контору.
- Скажите, а у вас фирма солидная?
- Да, конечно, мы же на рынке уже 125 лет!
- А хорошие специалисты по наследственному праву у вас есть?
- Естественно, у нас самые лучшие специалисты! А что вы хотели?
- Да вот хотел уточнить: "никому ни черта" вместе пишется или раздельно?

Купе поезда. Едут мама, дочка, солдат и прапорщик. Вдруг гаснет свет и через несколько секунд раздается звонкая оплеуха.
Мама подумала: "Надо же, дочка совсем взрослая, а лезть к себе не позволяет, молодец!"
Дочка: "Надо же, мама уже десять лет без мужа, а не позволяет..."
Прапорщик: "Тьфу, надо же, солдат пристает, а мне достается!"
Солдат: "Если свет снова погаснет, я ему еще врежу".

Ученик Мастеру:
- Все готово мастер, все 4 заготовки загубил!!
- (М) Я же тебе всего 3 давал????
- (У) А я и образец запорол!


- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
- На маму.
- Ой вей, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Абрамовна пьяное закомплексованное чмо.

Приходит блондинка-мать в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "б".

Значит дело было так.
Заходит один программист к другому на работу вечером и видит такую картину -! - Его друг в пустом кабинете стоит около компьютера и держит все десять пальцев на кейборде, на экране голая женщина, а друг его! ногой! невероятно извернувшись пытается выдернуть шнур питания компьютера из розетки.
Тут он увидел друга да как заорет диким голосом "Выдерни этот чертов шнур!!!! "
Hу выдернул он шнур, спрашивает что случилось то? Тот говорит; - "Приносят мне сегодня какой-то новый антивирус. Я его запустил, он проверил, все говорит у вас в норме, а потом: "Хотите посмотреть голую женщину or ? "
Hу я ему говорю: "конечно", он пишет: "Hажмите десять клавиш одновременно." Hу я и нажал.
Тут выезжает на экран голая баба а внизу надпись:
"Отпустиш хоть одну форматну жесткую диску... "
Hу пытался я носом Reset нажать - не получилось кнопочка маленький однако попался....

Скачет ковбой по степи, вдруг видит в далеке появилось индейское племя.
- Ну всё, попал, это конец - думает ковбой.
- Нет, ещё не конец - говорит ему его внутренний голос - ты ещё можешь ускакать от них!
И он пришпорил коня, и помчался что было прыти. Индейцы бросились за ним. Он всё подгонял коня, и вскоре загнал его, и тот упал.
- Ну всё, это конец - подумал ковбой.
- Нет, ещё не конец - говорит ему внутренний голос - ты ещё можешь убежать от них пешком, беги!
И ковбой побежал. Вскоре индейцы окружили его, и накинули на него сеть.
- Ну всё, это конец - подумал ковбой.
- Нет, ещё не конец - говорит ему внутренний голос - ты ещё можешь вырваться из сети, брыкайся!
Ковбой стал брыкаться что есть силы. Тогда индеец-здоровяк слез с коня, подошёл к ковбою, и огрел его по голове дубиной. Ковбой потерял сознание. Очнулся он плотно привязанным к столбу, и увидел, как вождь племени, с огромным ножём в руке, приближается к нему.
- Ну всё, это конец - подумал ковбой.
- Нет, ещё не конец - говорит ему внутренний голос - плюнь вождю в лицо.
Ковбой набрал побольше слюны, и плюнул прямо в лицо вождю.
- Вот теперь конец - сказал внутренний голос.

- Официант, ваши музыканты играют по заказу?
- Разумеется, сэр.
- Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлёпанец, натёртый гнилым луком!
- Поразительно, что Вам приходилось есть в вашей жизни!


На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
"Извините , - говорит она , - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек ..."
Мужчина в ужасе : "Я?"
" Успокойтесь, - отвечает она .- Я учительница."

Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!

Утро. Южный приморский город. Курортный роман. Интеллигентная пара (за 40) проснувшись, принимает водные процедуры. Тот этап общения, когда еще * на Вы *, но уже потрахались. Разговор:
Она: Мне кажется, что по профессии Вы - доктор.
Он: Да, действительно. Почему?
Она: Перед сексом Вы долго и тщательно мыли руки. А по специальности Вы, наверное, анестезиолог. Правильно?
Он: Откуда Вы узнали?!!!
Она: А я так ничего и не почувствовала.



[<<<][ 1.. | 88 | 89 | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | ..236 ][>>>]

 Погода

Сейчас в г. Киев

Ясно+25°C
По ощущению как +25°C
Обновлено 32 минут назад
 Реклама
 Случайное фото
Птичку жалко!
 Сейчас на ТВ
1+1
20:15 "Лига смеха", 3 сезон.
Интер
20:30 Концерт Олега Винника "Моя душа...".
ICTV
21:30 Скетч-шоу "На троих", 2 сезон.
ТРК "Украина"
21:00 Х/ф "Белые розы надежды", 1 и 2 с.
Новый канал
20:50 Х/ф "Глобальное вторжение: Битва за Лос-Анджелес".
СТБ
20:05 Х/ф "Не могу сказать "прощай".
НТН
21:10 Т/с "Пересекая черту", 3 сезон, 3 и 4 с.
К1
21:00 "Орёл и Решка. Рай и ад".
2+2
19:25 Т/с "Перевозчик", 5-8 с.
ТЕТ
21:00 М/ф "Ледниковый период 3. Эра динозавров".
 Реклама
 Гороскоп
Гороскопы
 Счётчики
[Страница сгенерирована за 0.02 сек]