Анекдоты, 95-я страница

[<<<][ 1.. | 89 | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | ..235 ][>>>]

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

---

Приходит служащий на работу сильно за полдень.
Его шеф, естественно, интересуется причиной опоздания.
Служащий:
- Проспал...
Шеф (глядя на часы):
- Это ж с кем нужно спать, чтобы так проспать!

---

Из дневника: "1 января, 9 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! Через 15 минут я открыл второе веко..."

---

Звонок в частное детективное агентство:
- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
- Нет вопросов!
- В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

---

-Итак, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
-Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

---

- Мама, а можно я в поход пойду?
- Да!? Спать на сырой земле!? Пить холодную водку и валяться там под кустами??? Нет уж, в поход пойду я!!

---

Мистер Стерн плохо себя почувствовал и решил обратиться к врачу. После его визита врач позвонил миссис Стерн и сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Миссис Стерн решила не подавать вида, что муж живет последние часы, и устроить ему на прощанье праздник. Когда он пришел домой, супруга встретила его с бокалом любимого коктейля, приготовила изысканный ужин из его любимых блюд, а ближе к ночи они отправились в спальню. Миссис Стерн надушилась, надела самую привлекательную ночную рубашку и предложила мужу сделать все, что он захочет, что подскажет ему его фантазия. И мистер Стерн постарался: один раз, другой, но когда он захотел в третий раз, жена отстранилась и сказала:
— Тебе хорошо, можешь трахаться до утра, а мне-то завтра вставать...

---

Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

---

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом : "А знаешь, почему ?"

---

Сын пришёл к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Ещё по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.

---

Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ежиков и говорит жене:
- Вот, ёжиков настрелял. Тебе на воротник! Тёще на стельки!

---

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

---

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?"

---

Заходит провинциал в туалет. Там кто то натужно кряхтит. Ну делает свое мокрое дело, и выходя из сортира по привычке экономить электроэнергию выключает свет. Раздается судорожный вопль А-а-а-а. Мужик в испуге включает свет. В дальней кабинки слышен вздох облегчения:
Фу-ух а я уж подумал глаза лопнули.

---

Каждый раз, когда старенький профессор приходил в буфет попить кофейку, его очень раздражало, что все студенты просят продавщицу дать им "одно кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе…
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- … И один булачка.

---

[<<<][ 1.. | 89 | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | ..235 ][>>>]

---