Анекдоты, 96-я страница

[<<<][ 1.. | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | ..236 ][>>>]


- Мама, а можно я в поход пойду?
- Да!? Спать на сырой земле!? Пить холодную водку и валяться там под кустами??? Нет уж, в поход пойду я!!

Мистер Стерн плохо себя почувствовал и решил обратиться к врачу. После его визита врач позвонил миссис Стерн и сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Миссис Стерн решила не подавать вида, что муж живет последние часы, и устроить ему на прощанье праздник. Когда он пришел домой, супруга встретила его с бокалом любимого коктейля, приготовила изысканный ужин из его любимых блюд, а ближе к ночи они отправились в спальню. Миссис Стерн надушилась, надела самую привлекательную ночную рубашку и предложила мужу сделать все, что он захочет, что подскажет ему его фантазия. И мистер Стерн постарался: один раз, другой, но когда он захотел в третий раз, жена отстранилась и сказала:
— Тебе хорошо, можешь трахаться до утра, а мне-то завтра вставать...

Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом : "А знаешь, почему ?"

Сын пришёл к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Ещё по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.

Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ежиков и говорит жене:
- Вот, ёжиков настрелял. Тебе на воротник! Тёще на стельки!

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?"

Заходит провинциал в туалет. Там кто то натужно кряхтит. Ну делает свое мокрое дело, и выходя из сортира по привычке экономить электроэнергию выключает свет. Раздается судорожный вопль А-а-а-а. Мужик в испуге включает свет. В дальней кабинки слышен вздох облегчения:
Фу-ух а я уж подумал глаза лопнули.

Каждый раз, когда старенький профессор приходил в буфет попить кофейку, его очень раздражало, что все студенты просят продавщицу дать им "одно кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе…
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- … И один булачка.


Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Один новый русский хвалится другому:
- Вчера крутой подарок жене на день рождения купил - яйца Фаберже, причем оба.

Заходят в купе в Симфеpополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый pусский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напpягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Hавеpное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Пpавильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А pаз классно отдохнул, то с кpасивой женщиной. Hавеpное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой...
- Еще 100!
- А pаз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Судья:
— Что побудило вас ударить жену?
Подсудимый:
— Судите сами, ваша честь. Она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня — открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

Один мужик все время пропадал по пивным, не смотря на постоянные упреки
жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее
приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит.



[<<<][ 1.. | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | ..236 ][>>>]

 Погода

Сейчас в г. Киев

Ясно+25°C
По ощущению как +25°C
Обновлено 32 минут назад
 Реклама
 Случайное фото
Библия из сала. Сделано для Украины
 Сейчас на ТВ
1+1
20:15 "Лига смеха", 3 сезон.
Интер
20:30 Концерт Олега Винника "Моя душа...".
ICTV
21:30 Скетч-шоу "На троих", 2 сезон.
ТРК "Украина"
21:00 Х/ф "Белые розы надежды", 1 и 2 с.
Новый канал
20:50 Х/ф "Глобальное вторжение: Битва за Лос-Анджелес".
СТБ
20:05 Х/ф "Не могу сказать "прощай".
НТН
21:10 Т/с "Пересекая черту", 3 сезон, 3 и 4 с.
К1
21:00 "Орёл и Решка. Рай и ад".
2+2
19:25 Т/с "Перевозчик", 5-8 с.
ТЕТ
21:00 М/ф "Ледниковый период 3. Эра динозавров".
 Реклама
 Гороскоп
Гороскопы
 Счётчики
[Страница сгенерирована за 0.015 сек]