Анекдоты, 97-я страница

[<<<][ 1.. | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | ..236 ][>>>]


Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти вёсла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

Приходит как-то Вовочка домой из детского сада, и говорит маме: "мам, ты знаешь, мне в нашей группе один мальчик понравился, его Колей зовут, когда мы вырастем, мы обязательно поженимся". Мама начинает внушительно объяснять: "сынок, ты пока просто маленький, еще многого не понимаешь, ты не сможешь жениться на Коле, когда ты немного подрастешь, я тебе объясню почему...". Прошло время, Вовочка пошел в школу (первый класс), приходит Вовочка из школы и говорит: "мам, ты представляешь, нас с Колей за одну парту посадили, мы так друг другу нравимся, что когда вырастем, обязательно поженимся". Мама в очередной раз объясняет: "ну, сынок, ну ты пойми, что ты не сможешь жениться на Коленьке, ты еще немного подрастешь и я тебе все объясню...". Прошло еще время. Десятый класс. Вовочка приходит домой к маме, за ручку привел Колю и говорит маме: "Мам, вот у нас тут с Колей прям настоящие чувства и я думаю мы скоро поженимся". Мама в ответ: "Сынок, ты уже взрослый и пришло время обяснить тебе, почему ты не можешь жениться на Коле - дело все в том, что Коленька еврей"...

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.


Один бедный еврей каждую субботу ходит в синагогу и молит Бога о материальной помощи. Как-то раз, подходит к Богу архангел, и говорит:
- Шеф, мы тут с ребятами проверили, этот бедняк действительно праведно живёт. Всю жизнь честно и тяжело работает, растит пятерых детей, верен жене, честен, добр, и при этом ужасно беден. Почему бы не послать ему какой-нибудь выигрыш в лотерею?
- Да разве же я против? Но пусть же он хоть лотерейный билет купит!

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще офигела… Ладно, загадывай.


Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
*Папа!* -показывая в окно - *Вон тот парень ко мне только что приставал!!!
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать:
- ******* твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!... Ибрагим!
Заходит сержант.
Генерал:
- Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни.
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: *Ибрагим, не трахай! Сотню дам!*
Ибрагим молчит.
Парень опять: *Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!*
Ибрагим молчит.
Парень снова: *Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!*
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: *Ибрагим! Срочно ко мне!*
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: *Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй.*
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
*Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!*

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?


Дело происходило в начале прошлого века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну, тогда извини, - говорят ему, - работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет . . .
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я - неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! Я представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.

Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчеpа пpстыл, а жена и говоpит: "Милый, давай я тебя спиpтиком pазотpу"...
- А шея здесь пpичём?!
- Да, а ты пpобывал когда-нибудь спиpт со спины слизывать?

На экзамене в вуз професор спрашивает у студентки:
- В каком году была вторая мировая война?
- Не знаю.( говорит она.)
- Кто такой Ленин?
- Не знаю.
- Что такое К.П.С.С.
- Не знаю.
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска.
- Бросить бы все на ...,и в Урюпинск.

11 признаков того, что вы мужчина:

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.


Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает.
Проф видит такое дело и говорит:
- давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав радостно говорит студент.
- Прийдешь на следующий год, - говорит проф, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
.....прошел год....
история повторяется и студент попадает к тому же профу.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! уверенно говорит студент.....
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку....
- Hет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Hо... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

- Дорогой, мне кажется, у нашей невестки есть любовник!
- Это ее проблемы…
- Но она изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы…
- Но она изменяет ему с тобой!
- Это мои проблемы…
- А как же я?!
- А это твои проблемы…




[<<<][ 1.. | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | ..236 ][>>>]

 Погода

Сейчас в г. Киев

Ясно+25°C
По ощущению как +25°C
Обновлено 32 минут назад
 Реклама
 Случайное фото
Ну замерзает за ночь... да ...!
 Сейчас на ТВ
1+1
20:15 "Лига смеха", 3 сезон.
Интер
20:30 Концерт Олега Винника "Моя душа...".
ICTV
21:30 Скетч-шоу "На троих", 2 сезон.
ТРК "Украина"
21:00 Х/ф "Белые розы надежды", 1 и 2 с.
Новый канал
20:50 Х/ф "Глобальное вторжение: Битва за Лос-Анджелес".
СТБ
20:05 Х/ф "Не могу сказать "прощай".
НТН
21:10 Т/с "Пересекая черту", 3 сезон, 3 и 4 с.
К1
21:00 "Орёл и Решка. Рай и ад".
2+2
19:25 Т/с "Перевозчик", 5-8 с.
ТЕТ
21:00 М/ф "Ледниковый период 3. Эра динозавров".
 Реклама
 Гороскоп
Гороскопы
 Счётчики
[Страница сгенерирована за 0.02 сек]